Конвертер размер одежды

Встречаются как-то вечером удав и кролик.
Кролик весело:
— Ты слышал про новый закон — после шести не есть!
Удав лениво:
— Слышал, ты шестой.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 

Ипподром. Перед бегами наездник гладит лошадь.. Поглаживая и разговаривая с лошадью, он вынимает из кармана конфетку и угощает ей лошадь. Та ее съела и как смогла, кивая головой, поблагодарила. Неожиданно откуда ни возьмись подходит инспектор:
— Я дисквалифицирую эту лошадь.
— Это почему?
— Не отпирайтесь. Я все видел.
— Аа, вы думаете, что я дал ей допинг? Ну, что вы! Это была просто конфетка. Вот смотрите сами...
Он вытаскивает из кармана конфетку и съедает. Следом вытаскивает еще одну и протягивает инспектору:
— Вот возьмите. Попробуйте и убедитесь.
Инспектор взял конфетку. Попробовал и глупо заулыбался:
— Да.. Действительно.. Что-то я действительно не прав.. Даже неудобно...
Извинившись, инспектор уходит.
— Ты не переживай.. Придешь первая. Тебя теперь смогут обогнать только я или инспектор.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

Покер. Банк 8 лимонов. Один идет ва-банк. И тут к нему сзади подходит его маленький сын и говорит:
— Пап, а 4 туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
— Да.
Все бросают карты. Отец забирает деньги. Сын:
— Пап, а все-таки плохо, что у тебя их не было, да?

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

Муж с женой занимаются любовью. Вдруг раздается звонок в дверь. Приехала теща. Сидят они втроем за столом, пьют чай. анекдoтoв.nеt
Теща: — Что то ты зятек не весел!! Как ты себя чувствуешь?
Зять: — Как кролик!
Теща: — Почему?
Зять: — Потому что оторвали от любимого дела и заставили смотреть на удава!!!

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 

— Святой отец, я хочу исповедаться вам в грехе.
— Слушаю, сын мой.
— Вчера я гулял по парку, и на дальней аллее увидел лежащую под деревом голую женщину.
— Это еще не грех, сын мой.
— Я подошел к ней поближе и засмотрелся.
— Это тоже не грех, но уже искушение.
— Тогда она раздвинула ноги и игриво на меня посмотрела.
— Это уже сильное искушение.
— А я встал как вкопанный и смотрел на нее, пока она не ушла.
— Да, сын мой... грех, грех было этим не воспользоваться!

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 

Смех и cекc продлевают жизнь.
Занимайтесь cекcом!
Посмеяться можно и на пенсии...

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 

— Народ, кто может рассказать о газовых плитах ГЕФЕСТ?
— У меня стоит.
— У меня тоже стоит. Но я хотел все-же узнать о плитах.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

Студент в столовой подсаживается похавать рядом с преподом.
(П.)репод:
— Ты куда сел? Гусь свинье не товарищ!
Студент:
— Ну тогда я полетел.
П. обидился. Думает: ну ничего гад, я тебя на экзамене завалю!
Наступил экзамен:студент сдает на 5.
П.: -А вот тебе вопрос на засыпку: идешь ты и видишь 2 мешка – один с золотом, другой- с умом.Какой возмешь?
С.:Конечно с золотом!
П.: А я бы с умом взял!
С.: -Ну, кому чего не хватает!!!
П. взбесился написал в зачетке: козел!
Студент уходит,а через несколько минут возвращается:
— Вы расписатся-расписались,а оценку не поставили!

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

— Зайка, слушай, ты чем занимаешься сегодня вечером?
— Ну...
— Только ничего плохого не подумай... А если подумала, как тебе эта идея?

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

Захожу на кухню и вижу: моя мама с моим мужем сидят. Муж плачет, а моя мама его утешает:
— Терпи, сынок! Я ее, стерву, двадцать лет терпела, так я же одна была, а ты не один, сынок — теща с тобой. Вместе, дай Бог, мы ее, может, еще лет пятнадцать выдержим!

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

Если Вам кажется, что от вашей критики у меня опустились руки, вы ошибаетесь. Я только наклонился за монтировкой!

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 

Новость!
БиЛайн и МТС объединяются!
Символом новой корпорации станет пчела с красными яйцами!

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

Задумайтесь, сколько людей решило бы проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали, и именно от них зависела скорость интернета

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 

— Почему ты так волнуешься?...
— Жена ушла без зонтика, а на улице — дождь!
— Не беспокойся, она укроется в каком-нибудь магазине...
— Вот этого я и боюсь!...

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 

Урок биологии. Тема — морские рыбы.
Дети, кто знает, почему камбала такая плоская?
Вовочка:
— Потому что ее кит насиловал!
— Вон из класса!!!.. Дети, а почему у морского окуня такие большие глаза?
Вовочка (в дверях)
— А он все это видел!

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 

анекдоты

картинки

истории

pic pic pic pic pic pic

TopList Рамблер ТОП100



Рекомендуем посмотреть ещё:


Закрыть ... [X]

Вопросы»Найдите отношениеПоступи в ВУЗ Определить эластичность кожи у ребенка

Конвертер размер одежды Конвертер размер одежды Конвертер размер одежды Конвертер размер одежды Конвертер размер одежды Конвертер размер одежды

Похожие новости